Mit Bus und Bahn und großem
Gepäck
Wo ich wohne, hat jeder sein
Auto oder jede ihres. Manchmal auch zwei. Nur ich – gefühlt nur ich – hab keins.
Meist merke ich das gar
nicht. Ich fahre seit 56 Jahren mit den Öffis, kenne ihre Stärken und ihre
Schwächen, genieße sogar die meisten Fahrten damit (auch diese Glosse entsteht
wieder in der Bahn) und fühle mich frei und unabhängig.
Aber heute … nä – wie man im
Rheinland zu fluchen pflegt.
„Meine“ Stadt ist eigentlich
keine. An irgendeinem Schreibtisch hat man irgendwann sieben oder acht Dörfer
zu einem Haufen zusammengefasst und diesen dann Stadt genannt. Dieses Ding muss
folglich ohne Zentrum auskommen, gewissermaßen ohne Herz dahinvegetieren.
Immer wieder beklagen sich
diejenigen, die mit dem Bus von einem Dorf – äh: Stadtgebiet – ins nächste
fahren müssen oder wollen: Die öffentliche Verbindung eines Ortes mit dem nächsten
ist und bleibt schlecht. Die Buslinie nach L., die eigentlich bei mir in der
Nähe hält, ist besonders berüchtigt, weil sie eigentlich immer einen Plan B
erfordert.
Heute kommt sie erstmal gar
nicht, wenn ich sie brauche; so sagt der Fahrplan. Saure-Gurken-Zeit; da ist
gar kein Bus vorgesehen. Ich habe zwei Bilder von O. nach L. zu transportieren;
jemanden mit Auto zu engagieren, lohnt sich weder organisatorisch noch ökologisch-klimaschonend.
Also los, auch wenn ich einen Umweg mit Umstieg und sonstigen Schikanen in Kauf
nehmen muss.
Meine Laune rutscht nochmal
ein paar Etagen tiefer, denn just als ich mit meinem Paket das Haus verlasse, beginnt
es zu regnen, und zwar „cats and dogs“, also sehr. Ich öffne meinen Schirm, irgendwie
so zwischen Schulter und Hals geklemmt, weil ich ja die Bilder in der einen
Hand habe und kein Krake bin (wiewohl in solchen Momenten gern einer wäre) und
der Schirm keine Automatik hat.
Ach ja, das Bilderpaket
misst einen Meter zwanzig, es handelt sich also nicht um ein Täschchen mit
Bildchen drin.
In der Bahn geht’s, die
fährt meist ruhig und gelassen. Ich stelle mein Paket in stabiler Lage ab.
Aber dann das Umsteigen: Schirm
– nass – vollgeregnetes Verpackungsmaterial – und ich schon ziemlich derangiert.
Der Bus, der nun kommt,
verrät nicht ansatzweise, wer er ist und wohin er uns bringen will: Sein Display
ist dunkelgrau wie die Regenwolken am Himmel. „Ün-dreißsch“, meldet der Fahrer.
Aha. „Halten Sie an der M.-Straße?“ frage ich, erhalte aber keine Antwort. „Das
weiß der selber nicht!“, witzelt ein anderer Fahrgast. Ich beschließe, kein Risiko
einzugehen mit meinem Ballast, lasse den namenlosen Bus weiterziehen und gehe zurück
ins Wartehäuschen, dessen Vorhandensein ich als besonderen Service empfinde,
denn auf dem Land – pardon, in meiner Stadt – ist das nicht selbstverständlich.
An manchen Stellen muss man sich vollregnen lassen, bis sich endlich ein Bus heranbequemt.
Irgendwann kommt die
richtige Nummer, die sogar ohne Sehhilfe lesbar ist, ich steige ein.
Wunderbarerweise bekomme ich einen Klappsitz für Fahrradfahrende (nein, hier
fahren sie natürlich erstmal nicht), Rollstuhlbetreuende, Kinderwagenmitsichführende
oder Leute wie mich: Kunstschleppende. So, letzte Hürde genommen. Irgendwie
ging ja alles noch, wie schön, hach.
Denkste. Als ich mich meiner Ausstiegs-Haltestelle nähere, stehe ich schon mal auf, der Klappsitz schnappt, der Rucksack
ist geschultert, das Bilderpaket durch mich, das Fast-Krakentier, vor dem
Umfallen gesichert. Den nassfiesen Schirm muss ich mehr schlecht als recht in
der Jackentasche verstauen.
Daaa kommt, man möge es mir
verzeihen, ein weibliches Ungeheuer mit Kontrollausweis auf mich zu. Die Dame
hatte zuvor lautstark mit ihrer Kollegin, Susanne oder Sabine, Gespräche
auf Kaffeklatschniveau geführt. „Faaahrkarte, bitte!“, raunzt sie jetzt – „Ich muss
aber jetzt aussteigen, und Sie sehen doch …“ (aber genau das forciert eine besondere
Unerbittlichkeit).
Rucksack wackelnd
abgehalftert, Ticket rausgefriemelt … immer wieder nach draußen schielend, wo
wir denn gerade sind. „Und nun noch Ihren Personalausweis!!“ – „Den habe ich leider
noch woanders (in Klammern: weil ich mal beklaut wurde und ich seitdem meine Siebensachen
so verteilt habe, dass sie bei der nächsten Attacke nicht wieder allesamt weg
sind)“ – „Sie müssen sich das in die Hosentasche stecken! Wie Sie das
machen, unmöglich!“
Nein, danke, liebe Frau Kontrolletti. Dann zerkrache ich womöglich mein Ticket
und genau Sie beschweren sich dann, dass Ihr Lesegerät den Schrott nicht lesen
kann und ich hätte besser aufpassen müssen. Leute wie Sie knöpfen einem dann
nämlich 60 Euro ab.
Schweißgebadet steige ich
aus: Eine Mitte-Sechzigerin dermaßen zu stressen und zu schulmeistern, gehört
sich einfach nicht.
Nein, SO entwöhnt man keinen
Menschen vom Auto. Ich dachte immer, das will man unbedingt.
Klimaverbesserung beginnt im
Alltag!
© Marlies Blauth
